Ние сме отговорни за тези, които са укротени

Един от най-често използваните методи за манипулиране на хора и правене на митове е даване на думи, които не принадлежат на тях. „Помогнете на детето да си направи домашното“, казват мама и татко, и бързо решават проблемите и се връщат в бизнеса си. Преди началото на разговора за възпитанието и семейните отношения като цяло, бих искал да разделя три концепции: помощ, сътрудничество и работа вместо ...

Основното явление е помощ. Именно тази дума служи като лост за повечето манипулации. Каква е разликата между помощ и сътрудничество? Тук е лесно да се определи разликата: сътрудничеството се осъществява при постигане на обща цел, помощ - ако само един от участниците достигне целта. За отделянето на помощта и „правенето за“ е необходимо поне да се определят приблизително екзистенциалните граници на понятието „помощ“. По мое мнение, когато човек в преследване на целта си е изчерпал ВСИЧКИ ресурси, попълвайки това, което му липсва, е помощ. Всичко след това е „за.

Обръщам се към аналогията. Опиатни рецептори. Веднага след като тези рецептори свикнат с факта, че работата се извършва за тях, те престават да работят и физическата зависимост се развива. От алкохол. В този случай алкохолът „помага” на опиатовите рецептори, като извършва работата за тях - производството на ендогенен алкохол. Алкохолната зависимост се развива. По същия механизъм, ако има предразположение (и никой никога не знае дали има предразположеност или не, следователно здравият разум винаги подсказва за профилактика да предположи, че има предразположение) и се развива зависимостта от помощта. Което в действителност е зависимост от „правене за”. И тя се развива независимо от възрастта, като алкохол. Затова е необходимо да се помни това не само за родители и учители, но и за съпрузи, надзорници, психотерапевти, служители и т.н..

Явлението, грубо, но точно дефинирано на руски език с думата „халяв”, зависи от това ...

Клиничните прояви на тази зависимост са многобройни. Това е мързел и наивност, психологическа безпомощност и липса на чувствителност, безотговорност и натрапчивост. Ако се вгледате внимателно, става ясно, че всеки от тези "симптоми" е желанието някой да направи за мен. Понякога с помощта на такова поведение е възможно да се обвърже партньорът по-близо до себе си, тогава той става взаимозависим. По-често това поведение при партньора предизвиква раздразнение - и тогава той също рискува да стане зависим от код..

Искам да се съсредоточа върху факта, че зависимостта на правенето на (по-късно ще го наричам зависимостта на ДЗ) е „двойка танци“ и всеки от участниците в ДЗ може да бъде лидер в този танц..

Разбирам какво дава възможност на някого да направи за себе си - мързел, безотговорност, всякакъв друг страх. Но какво ме кара да правя за някого? Защо правя домашна работа вместо дете, предоставям услуги, които не се искат, вместо някой работата, която той трябва и може да направи сам? В търсене на отговор почувствах много ситуации в живота си и разбрах друго неприятно нещо - да го направя за някого, опитвам се да си позволя да си купя доброто отношение на ниска цена. Винаги в такива ситуации, по един добър начин, аз, правейки за това, трябваше да направя нещо много по-важно и отговорно за себе си..

Така че в ситуация с уроци е много по-трудно да се накара детето да прояви интерес към предмета и самостоятелната работа; за мен голяма работа. Т.е. Избирам взаимозависимостта от страх да не похарча усилия за изграждане на дълбоки и искрени отношения. Вместо разбиране, служба вместо любов. Като проститутка. За мен е по-лесно да „вземам количество”, отколкото да подобря качеството на собственото си отношение. Излизам, вместо да правя. И в резултат на това получавам отговор или същата зависима връзка, ако партньорът е удовлетворен от състоянието на социалната зависимост - отглеждам зависими деца, живея с зависими роднини; или връзката е разкъсана, оставяйки чувство за вина в душата, превръщайки се в гняв или самоунижение.

"Ние сме отговорни за онези, които са укротени" - това мото, формулирано от хитър пристрастен Фокс, бе прихванато от наркомани от целия свят и бродирано в злато на знамето на свещената им борба за правото да бъдат зависими. Именно тези, които са зависими с пронизителен тон, със сълзи и сълзи, обявяват това мото на тези, на които искат да зависят. Някакъв вид, осветен от десетилетия на "култура и интелектуалци", твърдението. Чувал съм това мото много пъти в живота си и във всички тези реални, не-литературни ситуации звучеше като търсене. Чувам в него следното значение: „Тъй като ми позволихте да опитоми, имам право на вас!” И така, единственият начин да не се превърнем в обект, на който някой има право, трябва да гледам много внимателно, независимо колко укротен съм. как да не позволим на някого да бъде укротен. В крайна сметка, ако съм пристрастен, страдам от чувство за собствена малоценност, ако завися от мен, страдам от чувство за вина. Ами ако изобщо не искам да страдам? ...

Какво да правим? Как да спрем да правим за това, как да спрем да направя за себе си? Знам едно - не мога да реша този проблем на сесия. Навиците имат свои собствени закони на развитие и изчезване. И аз разбирам другия - никой за мен няма да реши МОЯТ проблем за правене. Само искрено желание за освобождение и ежедневна упорита работа върху себе си ще ми помогне да се отърва от пристрастяването. И само искреност и безстрашен дар ще ми позволят да изградя истински взаимоотношения с моите роднини и да създам независими, психически здрави деца, а след това в нашия речник думата „помощ” ще престане да бъде инструмент за манипулация..